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妹子们一定要把眼睛擦亮这种人家有金矿也不能嫁

来自:热点网  |  2019-10-21

真是没想到这大热天的,看个娱乐新闻能把八八看得浑身发冷~~

妹子们一定要把眼睛擦亮这种人家有金矿也不能嫁

上周末一档综艺里,演员朱雨辰的妈妈说自己如何没有自我、数十年如一日地伺候儿子,还要求未来儿媳也得照她这么做。简直了,隔着屏幕都感到窒息!

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先说明一下,这是一档探讨妈妈们和明星儿子关系的真人秀节目,现在刚播出两集,却已引发了抄袭争议。

有网友质疑它抄袭韩国综艺”我家熊孩子“,也有人反驳称,芒果台2016年就做过一档新闻观察节目"妈妈的牵挂",比"我家熊孩子"出的更早。两者主题类似,只是"妈妈的牵挂"是素人版,"我家熊孩子"是明星版,认为谁抄谁还不好说。

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为了弄清楚到底这是个什么情况,八八周末把“我家熊孩子”和“妈妈的牵挂”都看了一下。发现探讨mǔ zǐ关系这个节目创意,是我们先有;但新出的这档综艺,从环节设置、布景乃至嘉宾人设,又确实有不少与韩国节目相似的地方。

虽然抄袭质疑尚无定论,但八八还是不提这档节目的名字了,也不安利大家去看。被朱雨辰妈妈震惊到之后,八八又特地去看了看,会不会韩国节目里先有同样的嘉宾人设?

结果发现,韩国节目里确实有一位要求儿媳当贤妻良母的星妈:嫁给自己儿子就要结束工作、好好做家务、生三个孩子。但朱雨辰妈妈的极端程度,还是远远超出了她。

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那么,朱雨辰妈妈的言论会不会是节目组故意安排,属于搬用人设并往极端化放大表演,以吸引眼球和热议呢?

出于好奇,八八查了查朱雨辰mǔ zǐ以前做过的节目和专访等,结果越查越是觉得不寒而栗。这位妈妈的极端和mǔ zǐ关系的不正常,不是表演出来的,而是真的。

她以”母爱“为名,不但绑架了儿子,还绑架了女儿,而且理直气壮地想绑架别人家女儿的人生。十年前的节目上,她自以为是地说:“谁嫁到我们家那是享福了”。到如今,仍然没人肯去她家“享”这个“福”,她还是不明白这是为什么。

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可能有些同学会觉得,朱雨辰的名字有点不太熟悉。其实他演过不少影视剧,《奋斗》里的华子,可能是他知名度zuì高的角sè。

中戏出身的他演技相当不错,但就是一直没能红起来。偶尔出现在娱乐头条上,大多是因汤唯初恋的身份、以及前两年和姜妍的恋情。

作为一个演员,朱雨辰不争不抢低调做事,平时给人印象不错。以前群众可能会觉得,挺好一小伙子,怎么感情老不顺呢。如今听了他妈妈的发言,大家恐怕都会为没跟朱雨辰成一对的姑娘们庆幸:这种人家,有金矿也不能嫁!

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八八今天就来跟大家聊一下这个故事:一个沉溺在自nuè式母爱的妈妈,曾试图反抗和挣脱却一次次屈服的儿子,以及隐形爸爸和听话姐姐,这样的一家四口,怎样一步步变成健康家庭关系的反面教材。

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——我是极品要求的分割线——

八八先带大家看一下,朱雨辰妈妈引发热议的这段发言,前后都说了些啥。

当时妈妈们讨论的话题,是心目中理想型的儿媳是怎样的,以及婚后家庭生活、家务劳动如何安排。维嘉问起做饭谁来承担的问题

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钱枫妈妈的观念就比较贴近现代的年轻人。她表示,虽然自己从来没有让儿子做过任何家务,但别人家女儿也是宝贝啊,两个人一起承担就很好。看来钱枫妈妈以后会是一个开明的婆婆。

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就在这个时候,朱雨辰妈妈强势加入话题,她表态反对:当然人家的孩子也是宝贝的,但男女分工不同,女的就应该做贤妻良母。

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Excuse me?都8102了,居然还有这种观念……旁边嘉宾们的表情也是很jīng彩了。

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心直口快的大老师一脸不可置信地点出了问题的关键:在现代社会中男女分工早已改变妇女早就能顶半边天了,传统的男耕女织那一套早就行不通了。

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朱雨辰妈妈接下来的发言,更让众人目瞪口呆:她说自己完全没有自我,“用整个生命对待儿子”,给自己的定位是一人顶两个菲佣。因此,她就自觉以同样的标准要求未来儿媳,是理所应当的。

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从第一期节目朱雨辰的描述中我们大概能看出一点端倪,他说妈妈像个忍者一样一直做各种家务。

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一直跟在儿子身边给儿子做饭

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她说不管儿子走到哪里,自己都会给他一个温暖的厨房。

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除了煲汤做菜,她还十年如一日,每天早上4点钟起床给儿子炖梨汁。

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这位妈妈乐意为儿子这么做,旁人也没资格评判。只是连接之前的发言来看,要做她儿媳,恐怕也得早上四点起来炖这个汁吧。

这年头,男孩女孩都是爸妈的宝贝,女人干活挣钱也跟男性一样辛苦,为啥嫁到你家就要当免费菲佣?即使是菲佣,也不愿意接早上四点的活吧。

而且看朱雨辰这皮肤,梨汁对他身体好,所以再怎么辛苦也要熬,这说法好像并没有说服力啊。

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更让人觉得可怕的是,朱雨辰妈妈说儿子的每一段感情不但自己都知道,她的同事和周围的朋友也都知道。所以在她的概念里,儿子和儿子的女朋友是没有隐私的,同事朋友都能来指手画脚。

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她甚至抱怨说:“我特别喜欢的女孩子,他就不喜欢”。

一个男人要娶的,当然应该是自己喜欢的女孩。这个妈妈却认为,儿子应该娶母亲喜欢的女孩,母亲喜欢的他也要喜欢,否则就是逆反。

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于是,朱雨辰无奈地对妈妈说:如果结婚也是50%为了你。

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而朱雨辰的姐姐呢,更因看到妈妈的榜样产生了恐惧感,自认没法像她这么“伟大”,而一直没有走进婚姻。

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——我是没有自我的分割线——

看完以上这些,一般人心里都难免冒出疑问:朱妈妈性格比较极端,不过孩子长大还是不肯放手、控制yù强的妈妈并不少见,儿子女儿到40岁还脱离不了妈妈影响的却不多见。朱家这是什么情况?难道他们没反抗过吗?

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于是八八仔细查了查朱雨辰和妈妈从小到大相处的经历,越看越觉得心里发毛。

朱雨辰出生在繁华大都市上海,但当时是70年代,一般工薪家庭经济条件还是不高的。他不但小小年纪就穿上了背带裤这样时髦的打扮,家里还早早买了钢琴,

看得出这是个倾其所能培养孩子的家庭,而朱雨辰的神情动作,都像是那种严格教养出来的乖孩子。

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乖孩子内心也会有股叛逆劲。为了bī他学钢琴,妈妈曾经下狠手掐他手臂

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他就往钢琴上吐口水。

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但这种小叛逆,在那种辛苦cāo劳无私奉献的母爱奉献面前,瞬间就能被浇灭。

当年妈妈不辞辛苦地在每周唯一的休息日,带着他搭四五个小时的公车去学琴,风雨无阻。被妈妈先推上车的朱雨辰每次好不容易抢到座位,都会被大人赶走。于是他发誓要弹好钢琴,将来要有出息,买zuì好的车给妈妈。

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一个从小被教导要听话要乖的孩子,在恩重如山式的母爱下长大,会有什么样的反应?

看朱雨辰的讲述和表现,似乎他一直在两种情感间摇摆:因母亲的爱感到幸福和感动,成为很粘妈妈的妈宝男;同时又因这种爱的沉重压力不胜负荷,想要挣脱无边无际的控制。

因此高考时他没有留在上海,而是宁愿复读也要考去北京上中戏。

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结果,送儿子到北京上学的朱雨辰妈妈,成了中戏流传至今的传说。

朱雨辰睡上铺,他进宿舍后要铺床,朱妈妈立刻拦下他,自己爬上去铺。

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同寝室所有同学和家长都目瞪口呆地看着朱妈妈铺床,朱雨辰尴尬不已。

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铺完了床,朱妈妈又挨个同学问他们打不打呼,唯恐宝贝儿子睡眠会受到干扰(脑补当时同学们心里翻的一万个白眼)......

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接着发生了zuì经典的一幕:朱妈妈左看右看,对中戏宿舍楼墙上的爬山虎越看越不顺眼:这上面会有虫子的啊!要是虫子顺着爬山虎跑进宿舍,咬到宝贝儿子怎么行?!

于是她拿起一壶滚烫的开水,就想浇下去把爬山虎烫死。

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朱雨辰吓得赶紧把她给拦住,恐吓她说这样自己会被学校开除,朱妈妈才肯收手。

直到两mǔ zǐ单独相处时,朱雨辰才气得对妈妈发作起来。

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从两mǔ zǐ此后的互动来看,这种乖孩子的小小反抗是微不足道的。不论他用什么方式表达:我已经长大不要把我当小孩,母亲的观念都不会有任何改变。

母亲反而会不断用柔情和苦情,让孩子软化、潜意识觉得自己不该让妈妈生气,要乖要听话才对。于是朱雨辰虽弱弱地反抗了几回,更多时候是顺从地当妈宝男,直到大学毕业给妈妈发短信,还自称“你的可爱的乖儿子”。

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说实话,朱雨辰也不是没有过“断nǎi”的决心。他跑到离家万里的北京去上大学,就是这种决心的证明。假如他碰到的是个不那么极端的妈妈,那次“断nǎi行动”可能就成功了。偏偏,朱妈妈是个全身心kǔn bǎng在儿子上、坚决不断nǎi的母亲。

每次儿子寒暑假回家,她就哭。一边洗油烟机一边哭,一哭哭几个小时,嘴里碎碎念:我怎么那么没出息,儿子就这么离开我......

设想一下你是朱雨辰,看妈妈哭成这样,会不会被内疚感折磨?

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但孤身在北京上大学的经历,毕竟还是让朱雨辰在心理上成长了。因此毕业后他还是能硬起心肠不回上海,而是当了一名北漂。

可是大学宿舍妈妈进不了,别的房子妈妈就能进了呀。朱妈妈跑到北京挤进了儿子的房,即使朱雨辰告诉她,自己大部分时间在外拍戏,一年到头也没几天在家,朱妈妈就是要守在他家里:离儿子近一点,我心里踏实。

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守在家里干什么呢?上朱雨辰贴吧看儿子的zuì新消息,为有儿子的所有榜单投票。朱雨辰偶尔在家的时候,看到老妈这么大年纪,像雕塑一样坐几个小时,一张票一张票地投,心里什么滋味?

他发过一次火,说要把电脑扔出去,朱妈妈说:好嘛,那我以后偷偷的。

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除了看贴吧、投票,朱妈妈还天天视jiān儿子的博客。朱雨辰顺手写了个”点起一根烟“,她立刻打电话问他:你怎么还抽烟?你不抽烟怎么luàn写?你千万不能抽烟......

于是朱雨辰再也不写博客了。

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后来到了微博时代,朱雨辰开始写微博。

朱妈妈买了个本子,天天把儿子微博工工整整地抄写上去。朱雨辰一直不知道,直到有次他两天没写微博,老妈跑来问,他这才发现。

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朱雨辰顿感鸭梨山大,说:那我以后不写了!朱妈妈说:你不写了我抄什么?那我去抄写你以前的博客吧......

以上种种,看了是不是让人窒息?

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没有自我,把人生价值都寄托在“我是为儿子牺牲奉献的伟大母亲”上,这真的很可怕。其实随着时代进步,物质条件极大提升,很多劳动都可以聘请保姆、或由机器来做,但对于朱妈妈这样的女人来说,就会找不到自己的价值所在。

因此她要在北京天寒地冻的天气,在冰冷的水里拣鸡毛菜,朱雨辰吃不下,她就说妈妈为了你吃这个菜,手都裂了。朱雨辰一看,她手上跟地震似的那种裂口,他顿时抓狂,说:没法过了!你会把我搞死。

就像她非要早上四点起来榨梨汁,因为在她根深蒂固的观念中,只有受苦受难,才是一个伟大的妈妈。生活明明不苦,她也非得找点苦来受。她觉得自己一切都是为了儿子好,却把儿子搞得痛苦得要死。

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但怎么办呢?妈妈这么受苦受难,这么为你牺牲,你好意思发脾气吗?你能狠心跟她决裂吗?于是zuì后屈服的,还是朱雨辰。

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可能不少童鞋看到这里,都会觉得朱雨辰是不是单亲家庭啊,朱妈妈没有丈夫,所以会把全身心都寄托在儿子身上。

但看朱雨辰和妈妈姐姐以前的访谈,八八惊诧地发现:朱雨辰姐姐说过爸爸也劝妈妈不要围着儿子转,所以这本是个父母双全的正常家庭,但不知为何,爸爸却变得像个隐形人。

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八八不好妄加揣测朱爸和朱妈的夫妻关系是什么情况,不过朱妈妈说起跟儿子之间的昵称时,让人有点细思极恐。

朱妈妈会喊朱雨辰乖乖,亲爱的儿子,这还都正常。但她还得意地说,她会喊朱雨辰”伊特爷“(老伴),朱雨辰喊她”小朱妈“。所以对她来说,儿子既是永远长不大的听话宝宝,又是代替老公的情感寄托吧?

夫妻关系,是一个家庭的基石。这个基石如果不牢,就会带来混luàn,像朱妈妈这样,就很像是拿mǔ zǐ关系来代替夫妻关系的核心作用,这样不管上一代家庭,还是下一代家庭,都不可能幸福。

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这本是一对夫妻+一子一女的一家四口,但爸爸和女儿,都变成了mǔ zǐ关系的局外人。

假如朱妈妈的重男轻女,是对女儿nuè待、不好,那么朱雨辰的姐姐在长大后,可能会努力跟这个家庭决裂。但朱家也不是这个情况。

比如朱雨辰上节目时说起自己钢琴十级,姐姐没级,主持人条件反shè地说,你们家是重男轻女,所以只培养儿子不培养女儿吧?朱雨辰却回答说,其实钢琴是买给姐姐的,她不肯练,妈妈觉得不能làng费,才让他学。

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从姐姐在节目上跟朱雨辰、朱妈妈的互动,可以看得出他们之间的感情都是亲密的。但可怕的是,女儿认同这个家庭的同时,似乎也潜移默化地认同了妈妈的理念:女人不应该有自我,要把生命价值寄托在男人身上。

就像后宫里所有女人都要围绕着一个男人转,妈妈围着儿子转,她也围着弟弟转。

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早年节目上,对于母亲和姐姐围着自己转,朱雨辰是这么说的:“如果她们因为我的存在,因为她们能够给予我的爱,而非常开心,我觉得我累一点没事。”

听起来好像很温馨感人是吗?其实这是一种特别不健康的家庭关系,彼此没有应有的边界感,谁都没有独立的人格,这个强调“为了你好”我牺牲自己,那个表示:“因为你觉得为我奉献而开心”所以我可以牺牲自己的感受。

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zuì后到底谁好了?谁都不好。朱妈妈为当伟大妈妈受苦受难;朱姐姐自觉担不起伟大妈妈的责任,于是不建立自己的家庭而是继续围着弟弟转;朱雨辰呢,渴望爱情却只能面对寂寞空虚冷。

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错误的母爱,可以造成怎样的伤害?今天的故事,可能是一个比较极端的样板,不过我们也不妨对照思考一下,我们自己与父母或孩子相处的时候,会不会也有部分理念或行为,踏入过误区?

少一点打着“为了你好”旗号的奉献牺牲,更多地为自己好、为自己负责,不管父母还是子女,都是一样。请记住:我的身体和人生,只能由我做主。

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